Un mur de silence
Te tiens à distance
Mais je devine en toi
Un amour sans voix
Tous ces sentiments muets
Je ne m'y habituerais jamais
Mais chacun à son histoire
Je ne peux pas t'en vouloir.
Tu sais, on a le droit de s'aimer,
Tu sais, on a le droit de pleurer,
Tu sais, on peut le faire avant de partir,
Avant qu'il ne soit trop tard j'aimerais te dire
Je t'aime
des choses que je croyaient finies resurgissent, des mots d'amour enterés reviennent, et pourtant je me dis que ca ne marchera plus ...
comment ca se pourrait alors qu'"il s'est passé tout ca, je l'aime toujours sans l'aimer vraiment, c'est bizar, avant il n'y avait jamais eu personne d'autre, et depuis six mois il ya eu philippe...j'ai voulu changer de vie avec lui, etre heureuse, c'est pas ce qu'il attendait, puis finalement guillaume a raison qd il dit que je ne peux pas faire changer les gens... et c'est peut etre mieux...
mais c'est toujours aussi troublant que de croiser son regard, des fois je me dis qu'il aurait jamais fallu que je le revois...
je recherche tellement d'amour et de tendresse que je retourne dans les bras de kevin, je suis bien avec lui, tout en sachant au fond de moi qu'on va se prendre un mur... mais on va se laisser une derniere chance et on verra bien ce qu'il nous attends.. mon ptit piou...
ca fesait tellement longtemps que je n'avais plus posé ma tete sur son ventre, j'avais presque oublié notre histoire, plus de mauvais souvenirs que de bons au final, et comme il dit un renouveau dès qu'on se voit... on verra bien... cette nuit on a parlé de Léna, avec beaucoup de tristesse et puis si ca doit etre lui, il yen aura une autre...
pour des personnes qu'on espere recroiser... et ptre un peu plus que croiser...
dis tu crois que tout ca changera...
se dire que je pourrai venir te voir
se dire qu'on pourra rire de nos bettises...
pour tous les gages qu'on a esquivés en laissant tomber nos fraises dans le chocolat...
pour nos futures soirées a danser la salsa...
pour nous tous tout ce qu'on forme...
parce qu'elle est un peu folle...
parce qu'il ya des amoureux dans nos soirées
parce que vous etes trop importants dans mon coeur et que je vous veux toutes ma vie a mes cotés...
et puis toi...
serai ce une question d'alchimlie, de temperature?
la couleur de tes yeux?
ou tout simplement l'idée de vivre a deux...
qqs minutes avant le cours de salsa...
j'ai pris mon mp3, et jss allée courire pour ne plus penser a tout ca...
quest ce que jpe etre triste ce soir...
vendredi on se fait une soirée fondue avec tous le monde, quest ce que je les aime...
je suis heureuse de ce groupe d'ami quon a formé, ils sont tous exceptionnel...
julien est a nancy et il me manque beaucoup, vivement quil redecende, j'ai tellement de choses a lui raconter...
ce soir c'est la cata, j'ai un coup de blues, depuis quil est parti j'ai limpression de tout faire de travers...
ma mere me dit que j'ai dit trop vite que ca allait bien, et pourtant...
jss allée au cimetiere et je me suis promis de ne plus y aller, c'est trop triste, trop dur...
pourquoi tu mas laissé, pas toi yann, mon confident, mon frere...
je fais tout de travers je suis chiante a mourir...
avec léa on a passé le week end a grenoble avec guillaume, ct bien, on a bien profité!
ce matin je me suis sentie ridicule de mon comportement avec philippe, je me dis quil doit plus me supporter et il aurait raison...
j'ai abandonné l'idée de le retrouver un jour, meme si je suis certaine quon est passé a coté d'une jolie histoire...le plus difficile je crois c'est de tjs me demander ce quil pense de moi, de nous, est ce que lui aussi se dit quon a vecu qqch un peu hors du temps, iréel?
je sais plus comment agir, jme dit quil faut plus quopn se parle et en meme temps j'ai pas envi...
mais pas envie de faire des histoires avec sa copine, c'est déja merveilleux quelle ait arrété de mecrire...
jespere que je vais redevenir comme avant, et que jpourrai retrouver toute cette joie de vivre...
mon cousin est parti pour toujours... et je crois que je suis morte aussi...
je pleure pleure pleure, comme si ca pouvait aller mieux...
tu vas me manquer... parce que mon grand frere c'etait toi...
je t'aime...pardon de pas avoir pu venir ce matin...
j'ai effacé tout ces textos...
une page qui se tourne plus ou moins...
je reviens despagne ou j'ai passé une semaine a rire...
mika ma dit quil voulait quon vive qqch ensemble, mais j'ai vraiment envie detre avec personne, meme si meme si...
léa part en bib c'est fou, elle fait n'importe quoi avec les garcon, je me dit quelle doit vraiment pas aller bien...
j'ai passé un mois en pediatrie, et je crois que j'ai vraiment envie de travaillert avec les enfants, je passerai surement mon concours de puer lannée prochaine...
dans ce stage il yavait un ptit philippe qui va surement mourir, j'aurai pas du mattacher a cet enfant, et malgré moi je lui ai dit que je reviendrai le voir...svt...
c'est trop injuste l'hopital...
je veux pas que ce bb meurt, lui qui me fesait plein de dessins, des calins et me disait quil m'aimait...
comment ils font ces enfants pour etre si fort?
il me manque, rien ne se passe comme je le voudrais, j'ai limpressiopn de tout gacher...
je deviens chiante comme je deteste, j'ai décidé de le laisszer aller...et partir...
aimer qqn c'est vouloir son bonheur meme si ce n'est pas avec moi... je pourrais jms lui dire tout ca...
